уже два дня общаюсь со своей первой Большой Любовью.
Где-то тут даже есть его днев.
Он всегда писал глобально. вот что я из него сейчас выудила.

* никогда не думал что будет в жизни такое время что я начну писать что то подобное на дневник..неужели я так отчаялся и разочаровался в жизни что решил опустится до такого?.многие кто пишут дневники набросились бы на меня с криком что дневники это не чушь и все такое..но по мне чушь полная и показатель одиночества..просто не кому поделится и делишься с бумагой в надежде что кому нибудь будет интересно когда либо прочесть сопли на бумаге..хотя может и неправ я ...но все же не нашлось еще человека который бы поменял мою точку зрения..почему пишу я?..да мне одиноко..мне не с кем поговорить..а если и есть то только те кто как голодный пес на кусок мяса бросаются на мои уши и выльют свои горести печали и проблемы...конечно как можно отказать.им же тяжело куда мне до них со своими проблемами?..хаха...нет скажи проблемам..а есть ли они?..просто немного взгруснулось..душевный кризис.смешно правда?в 18 лет кризис ахахах..сам себе не верю...ну пусть будет так как я его назвал...на самом деле я так соскучился по клавишам ноута что просто сижу и передаю мысли в слух...интересно когда неть прочту ли я этот бред или нет..люблю помогать людям...вот почиму я их слушаю и даю советы когда самому хренова настолько что хочется убежать куда нибудь где одиночество настоящее...где ветер насвистывает мелодию...незнаю какую...но мне кажется что это именно так..убежать туда и остановится на краю.испытать прилив адреналина в пустоту души...стоять и чувствовать как проходит сквозь тебя та мелодия.смотреть в вечность...без мыслей без ничиво ...отдаться свободе..ощутить жизнь..а что она? да у каждого своя.вечная погоня за счастьем.никто не видит его и не находит.это просто погоня за тем что есть у кавота и нет у тебя...взгляни на себя и пойми что за кем ты гонишся уже давно гонится за тобой...только вы бежите в разные стороны потому что перед вами зеркало в котором прошлое...и вы постоянно оглядываетесь и видите себя..это отражение а мы думаем что это прошлые мы и на душе становится спокойно...но не нужно боятся менятся и разбить это зеркало на тысячи кусков и послать нахрен то за чем гнался..и кто то скажет что жизнь потеряет смысл если уничтожить цель..а цель ли это и жизнь это погоня?жизнь наверное это наслаждение..только если сидиш и грустиш то это наслаждение?да сто тысяч раз да.просто оно дано не тому..почему не превратить жизнь в игру...только не в монополию..а так во что неть например ...нет в голове одни глупости..тогда нужно просто играть в жизнь.особая игра..есть проблема?.просто брось кости и иди вперед пусть даже выпала единица...не нужно пытаться перебросить кости или схитрить...не кого в ней переигрывать игра с собой...победитель один проигравших нет...так что врать себе нечего..если по игре нужно спуститься назад то смело иди потому что будет впереди и то время когда поднимешся если не потеряешь кости либо не передашь их в чужие руки ..крепко держи их...иногда самому хочется отдать их потому что нет сил...нужно их найти...так о чем это я...так вот стоиш на краю огромного обрыва...внизу лишь облака...кажется что вот прыгнеш и не разобьешся а погрузишся в их мягкость и нежность...красный шар слепит глаза...небо стало ярким...грустить не хочется просто хочется остановить время... постоять еще пока солнце не закотилось за горизонт...еще чуть чуть ...обязательно в жизни посещу такое место и сравню ощущения...наверное бы мне сейчас реально бы полегчало если бы я оказался там...понял ценности жизни понял всю свободу...ведь свобода наверное не в том что бы быть свободным от кавота...а свобода это просто быть...сейчас бы пива холодного...хорошего пива...иногда задумываешся а что мне мешает получить все что бы хотел?..да люди придумали много вещей которые забирают свободу...все просто взрослые и по взрослому думают...блин не хочется взрослеть ...чем старше тем больше проблем ..придумываеш себе...сколько можно блин..вот сейчас наверное в мире ктото спрыгнул с крыши..интересно помог ли я бы ему...но может он сейчас отправляется в лучший мир ...но у меня в этом еще много дел и когда я их закончу тогда и отправляюсь..только наверное не я решу это...
как сложно все это как сложно понять жизнь...ложь и обман кругом...теперь правда похожа на ложь...как тяжело учить детей что правда а что нет когда сам не можеш понять ... зачем самому врать и при этом быть обманутым?... люди только и делают что жалуются на обман хотя сами лгут...лгут даже себе..потому что так легко ..легко создать эту ненастоящую реальность и обмануть даже ее...поместить себя в нее и ползти там ...пресмыкаться перед правдой...но все равно лгать себе...это уже не игра...перестаеш играть в жизнь...теряеш кости...но что лучше?.неизвестность или ложь?...страшнее только мы сами на едине с собой ...и наши мысли и наше осознание реальности...может так и лучше обмануть реальность настоящую создать свою и хотябы ее понимать...кто знает.дикий бред в голове...уфф.ща крыша поедет...хочется опять туда на край обрыва..просто на эту границу между тобой и пустотой...здорово это когда рушиш границу и впускаеш пустоту в себя...но так нельзя...так как нельзя менять свой путь на чей либо ...только твой счастливый только твой верный..и если приходиш а впереди бурьян и кажется что все пришел тупик то не стоит возвращаться...только вперед.оно там за этим самым бурьяном...в жизни всегда так..всегда видиш только бурьян а маленький адуванчик что спрятан за ним открывается только тому кто знает что он есть и верит в это...но слепо рваться за ним выкашивая все впереди не стоит потому что не будет наверное того эффекта когда достигнеш его..скорее постигнет разочарование...либо просто безумная гонка сведет с ума хотя на самом деле ты давно нашел тот адуванчик просто ты не понял что постиг его...как все запутано..она такая наша жизнь...*

вот так. в чем-то он прав. в чем-то не прав.
но одно я знаю точно: ему есть о чем писать. ему надо писать.